lactoriacornuta . (lactoriacornuta) wrote,
lactoriacornuta .
lactoriacornuta

Никогда не пишите: завтра Путин умрет.

OT:roar22)

Никогда не пишите: завтра Путин умрет.




Один блогер написал в сетях: "Завтра Путин умрет". Пост провисел
часа полтора, потом исчез. Блогер даже жалобу не стал посылать в
дирекцию. А назавтра Путин умер.

Два дня мир молчал. Потом зазвонил в качестве телефона. Надо сказать,
что блогер жил в Болгарских странах. По телефону голосом секретарши
блогеру сообщили, что с ним говорят из
русского посольства. Потом в эфире возник мужчина, спросил: "Откуда
узнал?" Блогер подумал и ответил: "Хочешь
скажу, когда ты умрешь?" Там тут же отключились.

К вечеру раздался второй звонок на ту же тему, но с другого номера. Кто-то
сказал как бы с чеченским акцентом: "Эй, как узнал про Путина? Я от
Кадырова". Блогер, уже имея опыт,
проговорил с угрозой: "Хочешь, скажу, когда Кадыров умрет?" – Наступила пауза.
Но вместо того чтобы
отключиться, чеченец спросил: "Когда?" Чувствовался живой, неподдельный интерес.
– Блогер вбил гвоздь в
гроб кавказского народа: "Тоже завтра!" – Но чеченец продолжал
висеть на линии. Было видно, что на гроб народа
ему плевать. Наконец произнес: "Слушай, если ты такой умный, иди ко
мне работать". Блогер поразмыслил над
предложением и поинтересовался: "Откуда ты знаешь? Может, я вру".
– "Так ведь Путин-то умер". – "Случайно.
Так звезды сошлись". – "Ладно, уговорил, – согласился чеченец. –
Подождем до завтра. Ты напиши в сетях. Если
Кадыров тоже умрет, я вернусь. Лады?" – "Лады", – сказал блогер,
чтоб тот отстал, и отключился. – Назавтра
Кадыров умер.

По телефону чеченец не появился. Он появился живьем и на машине.
Сразу перешел к делу: "Вот список. Тут двадцать фамилий. Можно
не завтра, мне не к спеху. Пусть в течени
недели". – "Да пойми ты, упрямая голова, – объясняет ему блогер.
– Я ничего такого не умею". – "Тридцать
тысяч за каждого. Убираешь пятерых, получаешь за пятерых. Потом
через неделю новая пятерка, я все предусмотрел".
– "Нет и нет! Не хочу тебя обманывать. А в чем?" – "Что в чем?" –
"Тридцать тысяч в чем?" – "В чем хочешь.
Хоть в рублях, хоть в алмазных долларах… Скажи, ты пророк или
киллер? Хотя, если честно, мне плевать", –
и натурально плюнул.

"А это кто?" – спрашивает блогер и тычет в середину списка. –
Чеченец заглядывает и поясняет: "Трамп. А что?" – "Я думал, ты
своих заказываешь. Трампа не буду!" – "Это не тот
Трамп. Это наш Трамп, однофамилец". – "Что значит однофамилец?
Ты думаешь, я пишу фамилию – и исчезает кто
тебе нужен? А если исчезнут все Трампы?" – "Но Кадыровы-то
исчезли не все. Я с одной знаком, очень живая". – "Правильно.
Потому что я знал, о ком пишу. А тут не знаю". –
"Лаврентий Павлович. Его так зовут, не вру. У
него закусочная в Москве. Конкурент. Это кличка такая – Трамп. На
самом деле он Калиматов, ингуш". – "Так
ты сейчас всех ингушей закажешь? Губа, смотрю, не дурак". – "Так
по тридцать же тысяч! И зачем всех? Мне
всех не надо. Пока не надо".

Тут подъезжает еще одна машина. Оба негра говорят по-английски:
"Где тут киллер по вызову?" – Чеченец отводит их локтем в
сторону: "Соблюдайте очередь". Те согласны соблюдать, но
спрашивают: "Ты последний? Мы из команды МИ-6, это Лондон". – "Да
хоть МИ-100. Стойте тихо". – Те присаживаются
на диванчик под сливой. В Болгарских странах много слив и под каждой диванчик.

Чеченец говорит: "Короче, оформляй первый пяток – деньги плачу сразу!"
– Сзади снова возникают смуглые англичане: "Сколько?" – Это они у
чеченца спрашивают. Тот отвечает
с видом эксперта местного рынка: "Тридцать кусков". – "Чего? Заказать
или отменить?" – У чеченца и блогера
ползут вверх брови. Негры из Лондона поясняют: "Может, кто уже
заказал, скажем, нашего шефа, господина
сэра Алекса Янгера. К вам дермики не приходили? В смысле, DRM,
военная разведка Франции? Можем оплатить
рекламацию двойным тарифом". – "Я не оживляю, – говорит блогер –
Я даже не убиваю. Просто пишу фамилию.
Например, Трамп, а это вовсе Калиматов. Понятно?" – "Махмуд-Али, –
добавляет чеченец. – Калиматов Махмуд-Али".
– "Нам все равно, – говорят лондонские. – Удалите сэра Алекса из списка!
Он заплатит". – "Да
нет никакого сэра Алекса в списке!" – начинает нервничать чеченец
и машет списком. – "Есть!" – говорят
оба негра басом и показывают пальцем. Там чуть выше Трампа четко
стоит: "сэр Алекс Янгер". – "Тьфу ты, –
говорит чеченец и вычеркивает сэра. – Это не я. Это Калиматов
вписал. Я с ним разберусь. Он что, из Франции?"

И тут прибывает автобус американской миссии с огромным флагом
в полоску. Оттуда выпрыгивают пехотинцы и берут всех в окружение.
Оба МИ-6 прячутся за сливу и достают кольты из
задних карманов. На всякий случай.

Тем временем из автобуса спускается генерал в боевых эполетах и
не спеша идет к столу заказов, за которым сидят блогер и представитель
Чечни. Параллельно раздается звонок.
Это снова их посольства голосом секретарши: "Консул на линии".
Консул начинает тараторить по громкой связи:
"Я понял свою ошибку. Путин не умер. Вернее, умер, но это другой
Путин". – Чеченец: "Однофамилец, что
ли?" – "Нет, не однофамилец. Просто другой. Меня попросили напомнить,
что мина в одну воронку дважды не
падает. Окей?"

Тем временем генерал в эполетах приблизился, и все видят,
что он похож на Помпео. Он отдает честь и представляется:
"Помпео Майкл Ричард". Слышно, как кто-то за
сливой взвел курок.

В телефоне булькает голос консула: "Не надо Помпео! Только
не Помпео! Он нас всех закажет. Враг, враг!" Ему вторит визг
перепуганной секретарши: "Враг, враг, твою мать!"
Как-будто секретаршу не только заказали, но уже и пришли за ней.

"Извините, я никого не собираюсь заказывать, – заявляет Помпео. –
Просто нас интересует технология исполнения. Так сказать, принципы
физики". – "Всех интересует!" –
вопят дуэтом консул и секретарша с обоими неграми со стороны
сливы. Тут очнулся чеченец: "Погодите, господа!
Сейчас моя очередь. Я еще не ушел. Пусть не Трампа, но первую-то
пятерку можно?" – Услышав про Трампа, Помпео
бледнеет: "Это не я! Я о нем не говорил! Мне нельзя о нем говорить!"

И тут раздается выстрел из-за сливы. С Помпео слетает фуражка.
Американская пехота палит в ответ из всех калибров. Слива в
щепки. Но раздается второй выстрел. Оказывается,
МИ-6 стреляет из-под диванчика. Не помню, сказал ли я, что в
Болгарских странах под каждой сливой стоит
диванчик? Происходит от слова диван, сераль по-турецки,
полиамория, но только для султана. Вот МИ-6 из-под сераля и
палит. Интересно, что им сделал Помпео?

Ага, вот что им сделал Помпео: он белый, а они черные! Американцы,
знакомые с Сиэтлом не понаслышке, быстро опускаются на одно колено.
Выстрелы замолкают. Слышно, как в телефоне
кто-то падает на пол. "Он умер, – сообщает удивительно спокойный
голос секретарши. – Что делать?" –
За всех отвечает чеченец: "Откуда мне знать?" – Помпео интересуется:
"Как это умер? Ты его записал,
что ли?" – Вопрос обращен к блогеру. Тот пожимает плечами:
"Вроде нет". – Секретарша: "А кто вчера сказал:
хочешь, скажу, когда умрешь? Кто? А он из Хабаровска. Сердце слабое".
– "Так я же пошутил". – "Ой, –
оживляется Помпео, напяливая на лоб дырявую фуражку. – Ты еще
и шутить умеешь? Пошутил, а человека раз и нету?
Говори, что за технология! Нам это важнее миссии Маска на Марсе.
Шутки в сторону, господа китайцы!" –
"Трамп, за всем стоит Трамп, я так и знал, – говорит чеченец
и стучит себя кулаком по голове. – В смысле, Лаврентий Павлович".
– И тут приходит сообщение.

Ой, это ко мне пришло сообщение…

Значит так, народ! Мне только что заказали статью о психах-армянах
и психах-азербайджанцах, которые перенесли бои с Карабаха в столицу
своей родины, в Москву. И у меня сразу
возникла идея. Нормальные армяне и нормальные азербайджанцы давно
живут в Нью-Йорке, верно? И там они устроили
совместное патрулирование, охраняя свои магазины и рестораны от
черной толпы. По-моему, тема что надо.
Живые диалоги, экшн, мордобой. Сначала гоняли черноту по
Центральному парку, затем оттеснили к Toys 'R' Us
на Таймс-Сквер. Отморозки разбежались по всем этажам, притворяясь игрушками,
тут и началось самое веселье.

Так что временный перерыв в истории с блогером и секретаршей.
Ее, кстати, зовут Нона. Тел. (052) 60-27-18. Если будете звонить,
так и спросите: Нону можно?

На фото вверху: Просто парк. Центральный. В Нью-Йорке.

Столкнулся с одним как бы лингвистом, который заявил, что как хотим, так и зовем.

Мол, у них Беларусь, а у нас в народе все равно Белоруссия. Наше слово появилось раньше ихнего – еще до того, как они сами возникли. Мы их и возникли, если что. Есть и другие заготовки: белочехи, белополяки, белофинны.

Так что зря они Беларусь. Белоруссия как-то шире, объемней, по-домашнему. Слушались бы, что говорят взрослые, – тогда бы и свои не били.

И доказывает по-научному:

"У грузин страна зовется საქართველო, но мы, русские, не говорим Сакартвело, это же умереть не встать, – а говорим Грузия.

У китайцев страна вообще зовется 中國, но мы же не говорим 中國, этого вообще никто сказать не может, а говорим Китай.

У немцев страна – Deutschland, весь мир знает, но мы веками упрямо талдычим Германия, нам мир не указ. И заметьте, самим немцам до желтого фонаря. Они даже не догадываются, что они немцы. Кстати, собаки тоже не догадываются, что они собаки. И какая разница? Вот и белорусы могут примолкнуть".

Я ему написал: если так, то Рашку можно называть Страной идиотов. Все так и зовут, а им невдомек. Вы, господин лингвист, не против?

Ответа пока нет. Скорее всего, не против.

Может, русские и идиоты, откуда мне знать. Но ни за что в этом не сознаются.
Tags: Забавное.
Subscribe

  • Просьба к жж-друзьям,живущим в Израиле.

    Помогите,пожалуйста. В Эрец Исраэль есть несколько аллей с деревьями,посаженными каждый год в память друзей.родных и т.д. (или просто…

  • У меня просьба

    У меня просьба-Есть ли у кого-нибудь выход на сайт " В контакте" Мне нужно передать одной однокласснице свою электронную почту. Если это…

  • Просьба.

    Просьба. В 1960х был по ТВ в СССР очень любимый мной мультфильм из Болгарии- назывался он : Корова, которая... В этом мультфильме коровы были…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment