December 7th, 2018

Fernando Botero.Gentleman

Забавное.

Умер Папа Римский.
Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
- Ну что, впускай меня!
- Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
Папа римский в недоумении.
- Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
- Что? - искренне удивляется Петр, - не примомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
Подходит он к Богу и говрит:
- Слушай, там какой то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
Господь искренне недоумевает:
- Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
- Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может разберемся... - сын божий уходит к вратам.
Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
- Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
Fernando Botero.Gentleman

Забавное.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и
тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей
бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять
попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной,
делает второй удар и попадает в лунку.
Бьет Бог — в океан. Там шарик
съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и
несет ее в сторону лунки.
Когда коршун пролетает над лункой, гремит
гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.