August 23rd, 2019

Fernando Botero.Gentleman

Забавное.

ОТ:rossyu

Вы бы посмотрели,что здесь было 60 лет назад..
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое
банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь,
но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет.
Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты"
написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком
"Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако -
вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке,
белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы
орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис
какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает
и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!



Умер Папа Римский.
Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол
Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
- Ну что, впускай меня!
- Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
Папа римский в недоумении.
- Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим
приемником, наместником Господа нашего!
- Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню
таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
Подходит он к Богу и говрит:
- Слушай, там какой то Папа Римский стоит, говорит,
что твой наместник на Земле, викарий Христа и
все такое, что с ним делать?
Господь искренне недоумевает:
- Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
- Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю,
может разберемся... - сын божий уходит к вратам.
Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
- Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле
рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!





Бог принес мешок с подарками и говорит Адаму и Еве-
--Вот этот подарок-
-кто дальше поссать сможет.
О,дайте его мне,дайте его мне!,- закричал Адам.
Ева сказала:--ну,если Адам хочет этот подарок,пожалуйста.
Адам получил подарок и с радостью оросил ближайшее дерево.
И это было хорошо.
-Tак,сказал Бог,обращаясь к Еве,--с этими подарками покончено..
Что там у нас еще в мешке осталось?
Ах,да,множественные оргазмы... (с)
Fernando Botero.Gentleman

(no subject)


Кадр из мультфильма Федора Хитрука "Фильм,фильм,фильм"

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.




Ежи Лец.


Если бы козла отпущения можно было еще и доить!


Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.

Вы можете представить себе женщину,
которая позволила бы своему любовнику
тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

Даже в его молчании были грамматические ошибки.


Даже если дать корове какао, не выдоишь шоколада.


Дьявол коварен - он может явиться
к нам просто в образе дьявола.

В дерьме что-то есть.Миллионы мух не
могут ошибаться.

Для старого Рокфеллера издавали специальную
газету, заполненную вымышленными новостями.
Некоторые страны в состоянии издавать
такие газеты не только для миллиардеров,
но и для всего населения.














Владимир Любаров.Случайная связь.