lactoriacornuta . (lactoriacornuta) wrote,
lactoriacornuta .
lactoriacornuta

Идиотские рассказы" Владимира Лазариса

Идиотские рассказы" Владимира Лазариса .





Владимир Лазарис. "Идиотские рассказы".(1983 )
            Памяти Даниила Хармса.

ОДИН.
Черепахин решил уйти из жизни.За свои 32 года
он восемь раз уходил с работы,шесть раз-от жены
и два раза-от уголовной ответсвенности.

Вначале он подошёл к знакомому постовому милиционеру
и спросил:"-Вы не можете мне одолжить ваш пистолет на
10 минут?".Милиционер испугался и убежал.Тогда
Черепахин пошёл в аптеку и спросил у молоденькой
продавщицы:"-Сегодня яду не привозили?"Продавщица
испугалась и убежала.
Грустный Черепахин сел на 108 автобус и вьехал на
Крымский мост."-Прыгнуть,что ли?"-подумал он.Вокруг
шли парочки и отдельные озабоченные граждане.,и
Черепахин решил"-Не буду потакать низменным вкусам толпы."
Он ушёл с моста и,проходя по Метростроевской,увидел
небольшую парикмахерскую. "-Постригусь...и
повешусь"-решил Черепахин и вошёл.
Приехав домой,он снял с балкона бельевую верёвку и
почти уже повесился перед входной дверью,но старая
верёвка оборвалась,Черепахин упал и умер от сотрясения мозга.
Вот так обычно и бывает:хочешь людям сделать как
лучше,а получается чёрт знает что.

ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

Участковому милиционеру Афанасию Целовальникову
приснилось,что он стал человеком-невидимкой.Первым
делом Афанасий пошёл на угол и стал бесплатно пить
газированную воду с сиропом по 4 коп. за стакан.Только
продавщица нальёт кому-нибудь газ.воды,как Афанасий
Целовальников берёт её и выпивает.Очередь,конечно,
начала шуметь и выражаться,а продавщица упала в
сироп и ей на голову положили лёд,чтобы она лучше сохранилась.
А Афанасий,напившись газ.воды,пошёл в своё
участковое отделение и с криком "-Милиция,милиция!",-стал
бегать вокруг дежурного Брусникина,который не мог
понять,кто кричит, а главное,почему не в письменном
виде.После всех вышеупомянутых безобразий Афанасий
Целовальников пошёл к своей тёще и шепнул ей на ухо ,
что она-сволочь.
Тёща от испуга умерлa и обрадованный Целовальников
проснулся.Он тут же позвонил по телефону тёще и узнал,
что она ещё до революции уехала в Канаду и теперь её
фамилия не Выдрина ,а Джемпер.

РОК.
С 11-го этажа дома номер 9,что на Мытной улице,летел
вниз большой цветочный горшок.А в это время к дому
номер 9 широкими шагами подходил нехороший человек
Зиновий Дремлюга.И,конечно,горшок трахнул его прямо
по голове,так что горшочные черепки разлетелись
в разные стороны.
Нехороший Дремлюга упал,и при вскрытии на нём
обнаружили
байковое одеяло гражданки Склеповой,украденное у
нее прямо с тела во время заслуженного отдыха
5 февраля 1929 года.
Вот так общественность порой помогает разоблачать
опасных преступников.


СЮРПРИЗ.
Спиридон Тихоныч Запевайло-Сусекин начал есть
свою любимую кулебяку.Но,когда он отхватил только
первую половину,то с удивлением увидел,что из второй
половины торчит...кукиш.Самый настоящий,нахальный
кукиш.Когда Спиридон Тихоныч присмотрелся,он
увидел,что кукиш был с маслом.И тогда он отложил
недоеденную кулебяку и сильно затосковал.Потому
что это очень нехорошо,когда из кулебяк торчат кукиши.
А вечером в комнату Спиридона Тихоныча зашёл
соседский кот Аскольд и сожрал оставшиеся пол-кулебяки.
И приключилось страшное дело:в комнату зашёл обычный
кот Аскольд,а обратно вышел здоровенный кукиш с хвостом
и в масле.
Вот что значит обжираться в одиночку!



ЗУБНАЯ БОЛЬ.

У кого не болели зубы?
Они не болели у Ивана Семёновича Слюнина.А тут взяли
и заболели.
Чтоб знал.
Иван Семёнович завязал распухшую щёку
полотенцем,потом-демисезонным пальтом жены,
потом-своим,потом-ковром "Палас"(Размер 3x4,без уголка).
А потом пришла домработница Дуся,вынесла ковёр на улицу
и стала выбивать из него пыль.Выбивала-выбивала и выбила
Ивану Семёновичу один больной зуб и два здоровых.
Да,трудно сейчас найти хорошую домработницу!


БОТАНИКА.

Жил-был человек.Ничего себе человек. Ничего себе жил.
Но однажды он заснул на работе,и у него на голове вырос
цветок.Ничего себе цветок и даже похож на ландыш.Человек
подумал и прикрепил рядом с ним табличку
"Цветы не рвать".Потом сел на своё место и стал работать.
А вокруг него другие товарищи очень позавидовали и тут же
легли спать прямо в рабочее время.И у всех сотрудников на
голове выросли всякие цветы,а у машинистки
Распоповой-целый горшок с пыльным фикусом.И тогда они
все купили себе садовые лейки и по утрам поливали друг друга
кипячёной водой,а Распопова-фикус написала в местком,чтобы
ей сменили горшок на импортный.
И только у плановика Крутовой на голове ничего не росло и
тогда её взяли и уволили по собственному желанию.


В ЦИРКЕ.

У клоуна упала шляпа,а когда он за ней нагнулся,у него
упали штаны.Все засмеялись,кроме одного противного типа
в третьем ряду.Клоун посмотрел в его сторону и
подумал:"-Умного из себя строишь,да?"После этого
с клоуна упали штаны,а когда он за ними нагнулся,у
него упала шляпа.Все опять засмеялись...кроме
противного.Клоун посмотрел на него и подумал:"-Может
от него жена ушла?".А потом решил:"Ну и правильно
сделала." После этого с клоуна одновременно упали
шляпа и штаны,а когда он за ними нагнулся,то упал сам.
Противный опять не смеялся.Тогда клоун оделся,подошёл
к противному и громко объявил:"Дуэль!"Затем вывел его
на арену,дал в руки большой пистолет с длинным дулом и
отошёл на 20 шагов.В зале замолчали.
Первым выстрелил противный,и вместе с грохотом из его
пистолета вылетела пара голубей,которые в клюваx
держали небольшой плакатик,на котором было
написано:"-А ты состоишь членом кассы взаимопомощи?".

Вторым выстрелил клоун,и,хотя из его пистолета тоже
вылетела только пара голубей,противный тип неожиданно
упал.Клоун подбежал к бену,снял шляпу и побледнел.А
противный вскочил а стал смеятся:"-Здорово я тебя обдурил,а?"
Тогда клоун вынул из шляпы гаечный ключ и завернул
противному голову так,что тот стоял теперь спиной к
северной трибуне, а лицом-к восточной.Тогда засмеялся
и сам клоун,раскланялся с публикой и пошёл в буфет пить кофе.
И,вы,знаете,от противного после этого представления и в
самом деле жена ушла.

ГРУСТНЫЙ ВАЛЬС.

Если ты дурак,то это видно всем.А вот если ты умный,этого
никто не видит.Попугаев был умный.Не дурак же он был,
чтобы всем говорить,что он дурак.Поэтому он никому ничего
не говорил.У Попугаева была собака,которую он ненавидел и
почему-то дал ей странную кличку "Натюрморт".Вечером
Попугаев читал вслух одну и ту же страницу из Большой
Советской
Энциклопедии на букву "Г"- Гладиолус, а собака
всхлипывала и всё понимала.
НО однажды в среду Попугаев женился.И если раньше
он ненавидел только свою собаку,теперь они вдвоём с
Натюрмортом ненавидели жену Попугаева.К тому же
на во время уборки выкинула страницу из Большой
Советской Энциклопедии на букву "Г"- Гладиолус.
И теперь по вечерам эта грубая женщина сидела в
любимoм попугаевском кресле,а собака Натюрморт
всхлипывала и всё понимала.



ШУТКА.
Супонин ехал в трамвае и внимательно вникал в окружающую
действительность.В это время кто-то залез ему в карман,а
kогда Супонин обернулся,он увидел небольшую стaрушку.
Старушка вынула руку из супонинского кармана и,оскалившись,
басом спросила:"-У вас не будет разменять 10 копеек?".
Супонин разменял ей 10 копеек и углубился в действительность.

Но через несколько минут почувствовал,что к нему в карман
снова кто-то лезет.Супонин обернулся и опять увидел старушку.
На этот раз она попросила обменять 20 копеек.Супонин разменял
и ушёл в действительность.Однако через нескоторое время
старушкина рука снова была на месте.Тогда Супонин
грубо отпихнул старушку и высоким голосом сказал
нехорошие слова.
Старушка сильно обиделась и рявкнула:"-Ты,что,
дурак,шуток не поинимаешь?", а потом резко ударила
Супонина в левый глаз.Супонин упал на кондукторшу
и рассыпал ей мелочь.
А в это время стaрушка избила ещё нескольких
пассажиров,которые слабо заступались за Супонина,
и спрыгнула на ходу с трамвая.
Вот и уступай им после этого место в транспорте.


ПРИВИДЕНИЕ.

Свет выключили в 15 минут восьмого ,и в квартире
стало так же темно ,как и на улице.Бочкин,вытянув перед собой
руки,хотел было пойти в туалет,но вдруг почувствовал,что
перед ним кто-то стоит.И тут же скользкий мужской голос
радостно спросил:"-Стой!Кто идёт?".
Бочкин подумал и сказал:"Это я,Бочкин.Мне в туалет надо".
В воздухе послышалось какое-то жевание ,а потом тот же
голос сообщил:"-
-Проходи." Бочкин вошёл в туалет,осторожно закрыл за
собой дверь и сел. Ему уже ничего не хотелось.А из-за
двери грубо спросили:"-Ну,ты там долго сидеть собрался?".
Бочкин торопливо спустил воду и сказал:"-Я уже". За
дверью одобрительно хрюкнули.Когда Бочкин шёл
обратно по коридору,его снова остановил тот же голос
и поинтересовался:"Бочкин,это ты?". Бочкин помялся
и сказал:"- Я".
Вокруг что-то зажужжало,заухало,а потом Бочкина
спросили:"-А теперь
куда идёшь?". Бочкин,глядя прямо перед собой,
ответил:"А теперь спать иду".
Из темноты разрешили:"-Проходи".
Но тут зажёгся свет и Бочкин  увидел,что стоит перед
шахтой лифта.Он отшатнулся назад и узнал от жены,
что соседка Мухина провоняла своими котлетами всю квартиру.



ПИСЬМО.
Самолётов раскрыл чистую страницу тетради в линейку
и написал в правом верхнем углу мелким стaрушечьим
очерком:"-Гена Самолётов".После этого он тупо посмотрел
на большое количество неисписанных линеек и,подумав,
дописал:"-Гена Самолётов задоровый".От этих слов ему
почему-то стало так погано,что он плотно пообедал и выпил
две бутылки пива,хотя раньше терпеть его не мог.
Пoтом он сплюнул на пол,потрогал себя за спину и написал
большому человеку,что он,Гена Самолётов,хочет стать генералом.
И что же вы думаете?
Через  два дня приехали за ним на машине и увезли
становится генералом.
И ведь такие возможности у нас есть у каждого.


ЧУДО.

По морю шёл пароход.А рядом  с ним шёл молодой человек
с бородкой и в длинной белой рубахе.Все пассажиры сбежались
на корму и щипали друг друга,чтобы убедиться ,что они не спят.
А одну толстую гражданку так ущипнули,что она упала за борт
и долго лежала под водой.
Молодой человек изредка посматривал на пароход и чему-то
улыбался.А толстая гражданка,отлежавшись,всплыла и
сразу заорала на всё море:"-Хулиган!".А молодой человек
потрогал бородку,обернулся к ней и громко
спросил:"-Ты Петра с братаном не видела?".
Гражданка с испугу взяла и уплыла прямо в Швецию.
Да,товарищи,плoхо ещё ведётся в отдельных местах
антирелигиозная пропаганда.


Все рассказы из сайта- www.vladimirlazaris.com/archives/rasskazi.htm


Subscribe

  • Забавное.

  • Забавное.

    - Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!! -... Господин Ньютон, мы не можем так записать. - Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса,…

  • Забавное.

    OT:aka_human Обьявление в морге: Убирайте трупы за собой! - Штирлиц, у тебя вирус! - Мюллер, опять ты завидуешь. Мюллер: - Штирлиц, мы…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment