Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Fernando Botero.Gentleman

Нет ничего лучше яблочного пирога или яблочной кростады.

Нет ничего лучше яблочного пирога или яблочной кростады.



P.S.Если фото пирога забивает лентy--дайте знать,уберу под
cut сразу же.


хотя..пожалуй,есть!




Apple crostada+ vanilla bean мороженое,в ресторане
Maggiano's Little Italy.
Marcella.

Пирожки.

ложи на стол изрёк директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей



когда над матушкою волгой
раздался голос с хрипотцой
мохнатый шмель аж подавился
пыльцой
Fernando Botero.Gentleman

Пирожки.

теперь я буду ваша мама
сказал сережа двум котам
на две из лап наденьте тапки
а остальные быстро мыть

к сырости осенней
вовсе не готов
не сварил глинтвейна
не купил котов
Герольд.

Э.М.Ремарк."Три товарища".

— Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! — пролаял толстяк.

Я уставился на него.

— Что, вы людей не видели, что ли? — продолжал он тявкать.

Это было мне кстати.

— Людей-то видел, — ответил я. — Но вот разгуливающие
пивные бочонки не приходилось.

Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь.

— Знаете что, — фыркнул он, — отправляйтесь в зоопарк.
Задумчивым кенгуру нечего делать на улице.

Я понял, что передо мной ругатель высокого класса.
Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство.

— Иди своим путем, душевнобольной недоносок, — сказал я
и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву.

— Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! — лаял он.

Я ответил ему „плоскостопым выродком“. Он обозвал
меня попугаем, а я его безработным мойщиком
трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал
меня: „Коровья голова, разъедаемая раком“. А
я, чтобы уж покончить, кинул: „Бродячее кладбище
бифштексов“.

Его лицо внезапно прояснилось.

— Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, — сказал он.
— Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар.
Пока!.. — Он приподнял шляпу, и мы расстались,
преисполненные уважения друг к другу.

Перебранка меня освежила.


Э.М.Ремарк."Три товарища".
Герольд.

Пирожки.

там по сюжету три девицы
сидели поздно вечерком
а дальше что то там про белку
и расщепление ядра

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

вы все должны поверить в бога
иисус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал иисус

и я ответила согласна
хотя не спрашивал никто

илья не слышал голос бога
когда в станке менял фрезу

Стакан красив сказал я другу
и так похож на ар нуво
петрович чуть пузырь не грохнул
чево.

ноль пять этилового спирта
и напрочь смыт культурный слой
Fernando Botero.Gentleman

а вы собаку не считайте, джером.

дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо
© inodum


поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор


бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

.Антоша ранен канделябром
не камнем или молотком
и потому его с поклоном
медсестры сударем зовут

Collapse )
Fernando Botero.Gentleman

Забавное.

-Я думаю,собаки-глупые животные.
--Мне кажетcя,ты не прав.
-Ну,подумай сам: я сказал своему Бобику купить мне газету,
а он,
вместо этого пошел на кухню,и сварил мне кофе(с)
Герольд.

все просили заднюю часть.

Тем,кто родился и жил в СССР,хорошо помнит хронический дефицит
товаров и еды.
Особенно было плохо дело с едой..даже в таких городах ,как Ленинград, приходилось
простаивать очереди-анаконды ,длиной в километр
за рыбой,хорошими фруктами и овощами,
за любой мало-мальски хорошей едой....
..и вот тут я (как младой,но хорошо подкованный на слове "достать"
и купить) быстро научился иметь в кармане пару рублей и авоську
(на всякий случай).
как только я видел в магазине,или на улице только ЗАРОЖДАЮЩУЮСЯ очередь,я моментально
туда летел и вставал в нее-а вдруг нужный товар будет?
..и чаcTо покупал то стиральный порошок,то рыбку,то мясо.
Больше всего мне везло с мясом--приносил такие куски с косточками сахарными,
мама просто дивилась: как же это тебе ТАКОЕ чудесное мясо дали?
..секрет был простым: продавщицы в мясном отделе,даром,что бабы с яйцами были)
меня жалели,когда я говорил""мне мама сказала купить мясо к супу..
а я и не знаю,какое мне надо.
и умильно так смотрел на даму в мясном отделе.
...и мне всегда(ну,почти всегда) отвешивали лучшие куски.
Хорошо быть маленьким!...
..а бывали случаи,когда
BoT
мой папа стоял в мясном отделе,и баба с яйцами там рубила мясо
для покупателей..
все просили заднюю часть,а продавщица обозлизлась и рявкнула:
--У коровы-жопа одна, а вас тут вон сколько!..
очередь оторопела... а потом просто рухнула от смеха.
такой вот социалистический реализьм-сюр.